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Conseils aux futurs parents
  1. Conseil de base :
    • Pour se préparer à devenir maman, enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu.
    • Pour se préparer à devenir papa : filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.
  2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées,
    • Arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kg.
    • A 22h posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher.
    • A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure.
    • Réglez le réveil à 3h... Impossible de fermer l'œil, bien sur, alors relevez-vous à 2h et servez-vous un verre.
    • Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4h.
    • Réglez le réveil à 5h. Levez-vous, préparez le petit déjeuner.
    • Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !!!
  3. La bouffe
    • Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle et faites-le balancer de gauche a droite.
    • Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion (avec une cuillère)
    • Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide. Versez le reste... sur vos genoux...
    • Bravo ! Vous savez maintenant faire manger un bébé !
  4. Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher,
    • Etaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux;
    • Dissimuler un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...
  5. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir.
    • Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet a provisions :
    • Essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse...
    • Temps prévu : la matinée ...
  6. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break.
    • Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes.
    • Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants.
    • Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes.
    • Ecrasez un paquet entier (familial, bien sur) de biscuits au chocolat sur les sièges arrières.
    • Enfin, rayez chaque coté du véhicule à l'aide d'un râteau.
    • Là... parfait !
  7. Préparez-vous à sortir.
    • Attendez une demi-heure à la porte des toilettes.
    • Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rentrez. De nouveau
    • Ressortez et dirigez-vous vers la voiture.
    • Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture.
    • Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes.
    • Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing-gum, mouchoir en papier, insecte mort.
    • Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre.
    • Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit...
  8. Allez au supermarché
    • Emmenez ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres.
    • Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...
  1. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants.
    • Le jour ou vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !
  2. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.
  3. Une dernière recommandation
    • Avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà.
    • Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité.
    • Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc..
    • En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien :
    • C'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions
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